Добро пожаловать!

 Taro Amoretti, Добро пожаловать!



Надеюсь, что кроме рассказов Юки, тебе будет интересно читать и другие мои посты...

@темы: Приветствие...

---

Фоточки Пашеньки в "скрепоньке"...

Фотографии Пашки, сделанные  Lagreis, во время нашей первой вылазки на встречу БЖД-шников (30.09.2012 кафе "Шоколадница)...

Она мне эти фотографии на следующий день прислала, только я их сразу не опубликовал, и видимо зря. Какой же он здесь ещё стеснительный (две недели как приехал)...

Смотреть дальше...

@темы: Пашка, Встречи, Герань развесистая..., Семейный альбом.

---

Спокойной ночи...

Спокойной ночи.
Сладких снов...

@темы: Картинки

---

И ещё немного...

Для тех, кто понимает...

Пузырёк.

Сначала у Лены ничего не болело, а просто было такое чувство, что внутри, где-то за рёбрами, появился маленький воздушный пузырёк. Он не мешал, только по ночам иногда мелко-мелко трепетал, и Лене снилось, что по нему проходит рябь и ёжит тонкую оболочку, собирает в нежные морщинки – но нужно было просто поглубже вдохнуть, пусть даже этого, тёплого и сонного воздуха, и тогда отпускало, пузырёк затихал и висел внутри совсем безопасный.

Она сначала не боялась – многие весной жаловались на такие пузырьки, говорили про простуду, влажный ветер, про витамины, про жёлтые цветы, которые раздражают радужку, про беспокойство от луж и солнечных пятен на асфальте, а кто-то даже пугал эпидемией. Но потом у всех проходило – город высыхал, луну по ночам чем-то завешивали, а старух с мимозами в холодных пальцах прогоняли милиционеры.

Читать дальше...

Уже был июнь, а у Лены пузырёк стал расти – как будто надували внутри воздушный шарик, он касался сердца – неприятно, словно руками в резиновых перчатках, мешал дышать, комком становился в горле, как-то давил на слёзные железы, и хотелось выкричать его из себя в тягучий воскресный полдень, где варили молодую картошку, смеялись телевизору, и дети, под присмотром весёлых пожарных, поджигали тополиный раздражительный пух.

Лена сходила в поликлинику, ее посмотрели со всех сторон, простучали и обслушали, укололи сердито в палец, еще взяли всякое стыдное в баночках. И нет, успокоили, нет, у вас всё в порядке, очень здоровый положительный организм. И только одна женщина, интимный специалист, побренькав карандашом по столу, сказала шёпотом, что есть одна платная клиника, об этом, конечно, вслух не говорят, но есть адрес, потому что она сама однажды, так случилось, строго между нами, попала в такую неприятную ситуацию, тут не надо стесняться, это не опасно, если не запускать, и там есть доктор один, в общем, сходите, не откладывайте.

И Лена пошла, потому что пузырёк внутри уже сильно просился наружу, толкался, иногда проступал под кожей и приходилось накрывать его ладонью. В приёмной дали номерок, посадили в очередь – тихую, из пяти закрытых журналами лиц и беспокойных ног под стульями – ботинки, кеды, сандалии, почему-то резиновые сапоги. Пахло йодом, над дверью мигала лампочка, и неловко было спросить про страшное – а что там делают?

Доктор был пожилой, в бороде и хрустящем халате, мягкий человеческий доктор положил Лену на кушетку, просветил синей лампой и покивал. Шапочка у него на макушке была смешная, с белыми червяками-завязками.
– А что со мной? – спросила Лена.
– Ну так, – сказал доктор, – ничего особенного. У нас это называется – любовь. Но пока еще маленькая, вы вовремя пришли. Некоторые тянут и приходится оперировать, а вам мы сейчас вот тут… – и взял что-то блестящее, с хищным крючком.
– Это больно? – спросила Лена, поджала пальцы на ногах и закрыла глаза.
– Нет, нет, не дышите пока, вот так, вот и умница, ну всё уже, всё. Хотите посмотреть?
– Нет, – сказала Лена. – Да…

Она посмотрела в алюминиевый лоток – пузырёк немножко дрожал, внутри переливалось. Она аккуратно дотронулась пальцем – по пузырьку пробежала цветная рябь.
– А может, возьмёте домой? – вдруг спросил доктор. – А что? Вырастите. Она всегда с вами будет. Ну, поухаживать, конечно, придётся, она же слабенькая ещё. Зато потом – такое чудо, они же ласковые, привязчивые, не знаю, почему их так все боятся, и жалко их очень, а?
– Нет, мне не надо, нет, – вежливо ответила Лена и застегнула босоножки. – У меня же кошка. Спасибо.

Пришла медсестра, накрыла лоток марлей и унесла. Доктор проводил лену до двери, сказал – «Следующий, пожалуйста».
Он всё понимал. Его самого ждали дома три меченосца и одна улитка.

© Юка Лещенко. (2009)

@темы: Не моё..., Красота, Авторское, Юка Лещенко, Литература

---

Раз пошла такая пьянка... ;-)

Это мой самый любимый из её рассказов. Любимый потому, что каждый раз после прочтения, я рыдаю. Возможно я просто "рефлексируещее-слезливое-говно", но скорее всего это просто плачь о (моём) безвозвратно ушедшем "дизеле"...

Дизель до Африки

Они встречаются на занозистой скамейке – вокруг трава, июль, щекотный стрекот кузнечиков, сзади улица с мелкими, заборами забранными домами, впереди рельсы, нагретые солнцем, горячие серебряные ручейки, окуни палец – пройдет насквозь, слева – переезд с усатой теткой, машущей прощально флажком каждому поезду, справа – соседские козы Маня и Саня, пёстрые и бодучие поедательницы васильков, ромашек, промасленных газетных обрывков, сверху – небо, синее синего, внизу – земля, щебёнка, подорожник, четыре болтающиеся сандалии, муравьиная дорожка, надкушенная груша и бутылочные осколки.
– Ты своим сказала?
– Ещё чего. А ты своим?
– Я записку написала.
– Ну и дурища. Ей-божечки, дурища! И зачем я с тобой связалась?
– Сама дурища. Я её спрятала в шубу, в карман.

Читать дальше...

За рельсами оплывает – как кремовая башенка на торте – здание вокзала. Там в буфете тёплый «Буратино» и набитые белым холодом вафельные стаканчики, липкие перила, очереди в кассы с недостижимо высокими окошками, хлопающие двери, бесхозная собака Шнырик, и кто-то обязательно ест пупырчатую куриную ногу, а кто-то спит, страшно смяв лицо в сгибе руки.
– У тебя сколько?
– Рубльдвадцатьпять. А у тебя?
– Целых два.
– Думаешь, нам хватит?
– Ну что ты дёргаешься? Испугалась – так и скажи.
– И ничего не испугалась. Только а вдруг там контролёр?
– А мы скажем – родители пошли в соседний вагон к знакомым.
– А вдруг там милиционер?
– Ну и что, мы же не пьяницы и не воры какие-нибудь.
– А вдруг там... Вдруг там цыганы с мешком?
– Цыганы днём не заберут, что они, придурошные?
– А вдруг там хулиганы?
– Хулиганы в дизелях не ездят.

Проползает длинный товарняк, погромыхивая цистернами с чем-то опасным, гудя, проезжает дрезина. Семафоры смаргивают с жёлтого на красный. Прибывает мариупольский, потом – минский, в окнах скучные лица, плещутся занавески, стоянка десять минут, дядьки в шлёпках бегут за пивом, им командуют вслед – семачек купи, мужчина; местные старушки в цветастых халатах продают пирожки, бумажные, в красных и чёрных подтеках кульки с паречкой и черникой, молодую картошку, пучеглазых чебурашек с шерстяными влажными ушами и духи «Ароматы полей». Отбывает минский, прибывает сочинский.
– А скажи ещё раз, как мы поедем.
– Я сто раз говорила уже – дизелем!
– И что?
– И всё. Сначала до Будо-Кошелёва, потом до Гомеля, а потом уже Африка.
– А дедушка говорил, они только до Гомеля идут.
– Это обычные – до Гомеля. А наш – до Африки. Главное, его не пропустить.

Сочинский отбывает, тяжело виляя хвостом. На переезде поднимается шлагбаум, и усатая тётка уходит в свою будку пить чай, не выпуская из рук жёлтого флажка. Небо бледнеет – как будто его штрихуют белым мягким карандашом. На колено садится божья коровка. С улицы, где за заборами пионы, помидоры, брезентовый гамак и фантиком от ириски заложенная книжка, кому-то кричат – Юлька, обедать, суп стынет!
– Твоя бабушка.
– Да слышу я!
– Ну так что, пойдём?
– Пойдём.

Они отлепляются от скамейки, обходят опасных коз, крапиву и канаву с остатками вчерашнего ливня.
– Не реви! Подумаешь – не успели. Завтра уедем.
– Честное октябрятское?
– Да чтоб мне не сойти с этого места!

У кромки асфальтовой дороги они оборачиваются. Красный дизель, перестукивая, медленно уходит на мост – через Днепр, через овраги, деревни, кукурузные поля, перелески, и дальше, дальше – до самой Африки.

© Юка Лещенко. (2011)

@темы: Не моё..., Красота, Авторское, Юка Лещенко, Литература

---

Немножко прекрасного...

БАБАЙ

Мама, когда сердилась, всегда говорила так:
– А не будешь слушаться, придёт ужасный бабай и заберёт тебя.
И мальчик понимал, что надо, надо скорей съесть кашу, помыть руки, убрать игрушки, перестать кривляться, не трогать конфеты. У мальчика было очень много трудов в его маленькой жизни. Перед сном мама целовала его в сладкую макушку и говорила:
– Засыпай быстренько, а то бабай придёт.
Когда под закрытой дверью исчезала жёлтая полоска света, мальчик сползал на пол и заглядывал под кровать.
– Пришёл? – спрашивал он.
– Ну пришёл, – отвечал ужасный бабай шёпотом.
– Поиграем? – спрашивал мальчик.
– Ну поиграем, – соглашался бабай.
И они так играли, что у торопливо тенькающих часов стрелки залипали на полуночи, и время растягивалось, как июльская сосновая смола, из ковра вырастали горы, и плюшевые медведи бродили по лесам, а в пенном море одеяла поднимался такой шторм, что корабль трещал и шёл на дно, но подушковый кит спасал от верной гибели, высаживал на северном острове, где в полированной пещере гномы прятали в носках несметные сокровища. И мальчик кричал:
– Йо-хо-хо!
А бабай говорил сердито:
– Тише, ты что. А то придёт мама и заберёт тебя

© Юка Лещенко. (2009)

ТЫЦ...

@темы: Не моё..., Красота, Авторское, Юка Лещенко, Литература

---

:-)))

@темы: Картинки

---

Это вам, не фанфики писать... :-D

Мне сегодня прислали письмо с детскими перлами, ну так, типа ради лулзов...
Перлы меня конечно же безумно порадовали, но не своей прикольностью, а непотдельной искренностью, непосредственностью, и "не замутненностью сознания" их авторов!
Вобщем, не могу не поделиться:

***

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?

***

Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Читать дальше...

***

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

***

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.

***

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

***

В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...

***

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...

***

Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

***

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

***

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!

***

Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

***

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

***

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

***

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?

***

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!

***

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!

***

Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

***

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?

***

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

***

Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.

***

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

***

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

***

Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

@темы: Не моё..., Красота

---

Гы-гы-гы!!! :-D

Суровое детство русских детей (уодка из самовар на заффтрак, медвиэди на улитсахх, матриошка, Сайберия).

Фотофакт: Выгул домашнего пэт-а...

@темы: Не моё..., Красота, Картинки

---

:-)))

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
– Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
– За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
– Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
– Да с@си ты!
Училка идет пятнами:
– Ктоооо?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
– Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
– Сузуки – говно!
И ни секунды задержки:
– Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
– @б вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

======================

Мораль: что бы ты ни сказал - всё уже сказано до тебя великими людьми

@темы: Не моё..., Красота, Кто панкует - тот поймет..., "Ебанько и К°" :-), Типа йумор...

---

С днем рождения!!!

Дорогая  *Шакти*!!!

Разреши поздравить тебя с Днём Рождения!!!



身体健康!

万事大吉!

надеюсь, что ничего не перепутал...

@темы: Праздники

---

С праздником!!!

С первым днем лета!!!

и...

С Днём Защиты (от) Детей!!!

@темы: Картинки, Праздники

---

Всем "одушевителям" посвящается... ;-)

Всем "одушевителям" посвящается...

@темы: Не моё..., Красота, Картинки, БЖД, BJD

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С днем рождения!!!

Дорогие мои  Lagreis и  llsonya!!!

От всего сердца, поздравляю вас с Днём Рождения!!!



Всего вам, и ПОБОЛЬШЕ!!!!

@темы: Праздники

---

...

09.05.2013 в 13:34

Пишет  Бара Курой:

Пробрало до мурашек
вру...вся в слезах...

@темы: Красота, Видео

---

...

 beautiful-lie78, Добро пожаловать!



Что привело, с чем пожаловали?

@темы: Приветствие...

---

...

ХОЧЕШЬ ПОПУЛЯРНОСТИ И РЕЙТИНГОВ - ПУБЛИКУЙ ФОТОГРАФИИ КОТИКОВ!!!



(дабы не нарушать традиции...)

@темы: Не моё..., Картинки, Котэ

---

Проклейка...

Раз уж я сегодня никуда не поехал, то решил провести этот день с пользой, и посвятить его лечению болезного ребёнка (вобщем, решился-таки Пашку проклеить)...

Поскольку я никогда не видел как это делается, то действовал в основно по наитию, руководствуясь не многочисленными, более-мение внятными описаниями процесса, найдеными мной в дневниках и на клабике. Поскольку постоянно приходилось ванговать или действовать напролом, методом проб и ошибок, то весь процесс занял у меня чуть более трех часов, хотя на самом деле это не так уж сложно (главное понять технологию) и проклейка последних шарниров у меня получилась быстрая и качественная. Сейчас я не буду вдаваться в подробности своих инноваций, но поскольку я не последний у кого первая проклейка кукела вызывает батхерт, то думаю в ближайшее время сделать отдельный иллюстрированный пост по проклейке МСД-шек.

В общем, мне это удалось!!!
Если раньше, Пашка мог только сидеть или лежать (в позе змейки), то сейчас он СТОИТ!!! И не просто стоит, а ещё и ДЕРЖИТ НА РУКАХ 300 ГРАММОВУЮ ЛИЛЬКУ!!! (это вам не Зайка, который практически ничего не весит...)

+ 1 БОНУС...

@темы: Пашка, Хотелки, Лилька, Семейный альбом.

---

Вот и свидились...

И вот какой же я молодец, что перед выездом на пати, залез таки в инет, избранное глянуть...

И что я вижу? Кто-то уже на даче чаи распивает, а остальные сидят дома и температурят (прям эпидемия какая-то). Люди, да чтоже это творится-то? Сама эта пати, мне, как говорится, ни в какой бок не упёрлась (в душе я даже рад, что 500 руб. сэкономил), яж туда рвался только из-за того, чтоб с вами наконец-то в реале встретиться, а тут такая непруха. Даже мысли всякие начинают в голову закрадываться, что это "злой рок", "карма" и "высшие силы" специально всё подстроили, чтоб я с вами никогда не смог встретиться. Хнык-хнык...

А на самом деле, болеть - это очень противно, неприятно и тяжело (по себе знаю). Поэтому от всей души желаю вам скорейшего выздоровления. А ничто так не способствует выздоровлению и поднятию иммунитета, как горячий чай с медом, лимоном и корицей...

ВЫЗДОРАВЛИВАЙТЕ ПОСКОРЕЕ!!!

@темы: Серые будни...